¿La Navidad sin nieve es Navidad?
Abstenerse bromas sobre la nieve y la droga. La droga no es un producto de temporada.
Es Navidad, pero no hace frio navideño. Ni navideño ni de ningún tipo, casi a mediados de diciembre salgo a la calle en manga corta.
Me he criado viendo películas en las que la Navidad está ornamentada con cantidades ingentes de nieve que te permitían hacer muñecos, carreras en trineos y guerras de bolas de nieve contra todo el vecindario.
Guerras en las que el grupo de nerds le lanzaban una traicionera bola de nieve al matón del barrio. Y este, confuso, mira con rabia hacia todos lados. Luego, con una picarona sonrisa carga munición y le da al despistado del grupo que no había podido cubrirse entero y el culo le sobresalía de un arbusto.
Todos rompen a reír y se desata la batalla.
Al día siguiente en el instituto, el bully les recordará a esos frikis, mientras les hunde las cabezas en el váter, por qué deberían haberse metido las bolas de nieve por el culo.
Aquí esas cosas no pasan, no hay nieve. Y si la hubiera, tendríamos que cuidarnos mucho de lanzársela a quien no debes si no quieres volver a casa con las pelotas dentro de un bloque de hielo.
Eso quiere decir que no he visto nevar, con dos excepciones:
1. En el colegio, cuando tenía 12 años. Estaba asomado a la ventana y grité:
- ¡Está nevando!
Pararon las clases, salimos al patio corriendo como locos y al cruzar la puerta vimos a los bomberos evacuando a todo el mundo. El edificio del al lado se había incendiado y las cenizas ya habían cubierto media pista de fútbol.
2. El año que viví en Madrid nevó en la ciudad. Eran las 23:00 y bajé corriendo como cuando tenía 12 años. Pero antes de ilusionarme me aseguré de escuchar sirenas de bomberos.
Lo único que me gusta de la Navidad es que ponen mi puesto de empanadillas favorito en el Tontódromo*.
Lo descubrí hace años y son las empanadillas perfectas, el equilibrio entre masa y relleno. Podría romantizar con que es un puesto que aparece una vez al año y la Navidad es el único momento en el que puedo disfrutar de ellas, pero en realidad es el puesto del Pan Moreno, una panadería que tiene cuatro locales en la ciudad.
No me gustan las tradiciones, al menos las heredadas de otros tiempos. Pero si agradezco tener ciertas costumbres que guardo para mí. Puedo compartirlas con más gente, pero no imponérselas.
Por eso sé que, hasta el día en que me muera, iré al Tontódromo en Navidad, a por una empanadilla que puedo comprar en cualquier momento y en algún otro lugar. Esté donde esté, solo o acompañado.
ANÉCDOTAS SEMANALES
Vuelvo a hacer esa cosa de remitiros a la newsletter anterior, puede parecer una estrategia intencionada para ganar visitas, nada más lejos de la realidad. No es intencionado.
FLASHBACK
Escena en blanco y negro
FIN DE FLASHBACK
Pues llegó más pronto que tarde. El martes pasado en Alicante mi autoestima volvió a hundirse cual Titanic, porque chocó con el frio iceberg del silencio del público.
[El “metáforas” me llaman]
Yo iba todavía con la adrenalina, pensando que lo tenía dominado, visualizando como iba a ser el show. Esas cuarenta personas van a salir de ahí descojonadas, pensé.
Y al llegar al local veo a la mitad del personal, disponiendo una cantidad ingente de sillas en una sala enorme y gritando:
- ¡Llevamos 110 entradas vendidas y subiendo! ¡MÁS SILLAS!
Evidentemente acojonado, tuve que esperar casi dos horas para salir y cuando subí al escenario/palet-con-césped, quise tocar el Lado Oscuro… intenté hacer Crowdwork y eso fue mi perdición.
Me hice chiquitico, el público vio a un tipo de aspecto horrible escondido y a la defensiva. Una especie de Quasimodo nada adorable.
Me vi más tarde en un video y de verdad, un aspecto lamentable, mejor no haber salido de casa. ¿Debería buscar algún asesor de imagen?
Mirad, mirad:
(NO) RECOMENDACIONES
De lo que he visto estos días no puedo recomendar nada. He visto tres películas y todas bastante malas, voy a no recomendároslas.
UNCHARTED (2022)
El juego es mejor película. Mark Wahlberg me cae mal, porque hace de Mark Wahlberg pero se hace llamar Sully, ni de dejarse el bigote ha tenido la decencia. No hay ni una aventura en la película, he tenido vuelos en Ryanair más peligrosos que lo que hace esta gente.
Lo más que se adentran en una selva es desde Google Maps y Nathan Drake sabe de historia lo que se ha leído en Wikipedia la noche de antes.
0 puntos de carisma para todos los personajes.
Los puzles que resuelven si se parecen a los del juego, puede resolverlos un oso con una venda en los ojos.
MISTERIO EN VENECIA (2023)
Te puedo comprar que la fotografía de la película supera a las dos anteriores de la saga de adaptaciones de Agatha Christie.
A fin de cuentas, son adaptaciones de un libro que se desarrolla tal cual, pero poco misterio hay si a los diez minutos de peli sabemos quién es el asesino. Eso después de ver media hora de fotos de las vacaciones de Keneth Branagh en Venecia.
ANTES DE TI (2016)
Esta comedia romántica ha sido la mejor de las tres. Porque es fiel a si misma, sabe cual es su lugar. Estructura clásica, sin pretensiones, clichés por allí cliché por allá.
Me fijé que las comedias románticas se desarrollan en un mundo aparte, donde todo es luminoso, hasta los días de tormenta. Existen enfermedades, accidentes, pero todo puede solucionarse gracias al amor. Están totalmente ajenos a guerras y calamidades del mundo, porque son ricos.
Y son ricos buenos, amables, cuando todos sabemos que para ser rico hay que ser un auténtico hijo de puta.
Pensaba en estas cosas siempre que Emilia Clarke no salía en escena, moviendo sus cejas como si le estuviera dando una apoplejía.
DESPEDIDA NORMAL
Bueno, hoy he podido extenderme un poco más, aunque debería estar ensayando porque esta noche tengo open, el jueves tengo open y el domingo también.
Deseadme suerte. SUERTE, no MIERDA*, no soy supersticioso. Necesito SUERTE que MIERDAS ya me como muchas.
Sayonara, babys.