¡Saludos internautas!
[No, no habéis vuelto a los 80, habéis vuelto a la mejor newslettet que se ha publicado en este nano segundo… mierda, la segunda, o la vigesimoquinta… dichosas franjas horarias…]
Hace tiempo, cuando comencé a estudiar comedia pensé: “Quiero hacer de mis tragedias las risas del público”.
Existe comedia para todos los paladares: humor gráfico, sketches, stand up… Y tantos tipos de humoristas como carreras hay en Warhammer, o especialidades en Medicina. Si eres millonario seguro que sabes a lo que me refiero. [¿Verdad, Pícaro Ladrón de Tumbas?]
Antes de pasar a la acción me planteé qué clase de cómico iba a ser, pero eso es algo que la vida ya me había ido diciendo desde niño. Iba a ser un cómico patético.
Porque patético es:
Sabía que iba a ser difícil porque, justo debajo, encontramos esto:
Es difícil conmover y hacer reír. Corres el riesgo de cruzar la fina línea que te separa de la segunda acepción:
Y bueno, también porque soy un dramas. Y soy millennial. Toda la comedia que he hecho y haré a lo largo de mi vida irá sobre mis experiencias. [El ego es poderoso, ya sabéis.]
Tratará sobre las cosas que me pasan, las que me pasaron y las que posiblemente puedan pasar. Las consecuencias de las cosas que podría hacer y que al final no haré. Lo que derivará en hablar de procrastinación y ansiedad.
Me estoy liando. Todo esto es para decir que yo empecé a intentar hacer comedia en directo escribiendo bloques para crear un show llamado:
LISTA DE FRACASOS
[Seguro… ¡SEGURO!... que ya hay alguno que se llama así, estoy seguro.]
En un principio iban a ser relatos que podrían haber derivado en un libro, aunque no me terminaba de convencer el resultado, porque en mi cabeza a veces sonaban las palabras con música. Necesitaba entonación, interpretación: ¡Espectáculo!
Estaba tratando de moldearlo a mi imagen y semejanza, pero por mucho que lo forzara se estaba desarrollando de una forma totalmente opuesta. Ahora entiendo un poco a mis padres.
Esto me recuerda a una vieja fábula que contaban en la Huerta de Murcia:
Había una vez un cerdo que quería ser gallina, pero antes tenía que aprender a echar huevos por el culo.
Una gallina le dijo que tampoco se flipara, que eso era muy duro y además dolía un huevo.
El cerdo dijo que no quería quedarse en una pocilga para que luego lo mataran y se lo comieran, que él lo que quería era dormir tranquilo en un sitio con paja mullidita. Y si para eso tenía que echar huevos por el culo, echaría huevos por el culo.
La gallina le dijo que a dónde iba, que ni alas tenía.
- Sin alas no pasas al corral - le dijo.
- Yo al menos tengo una excusa para no saber volar ¿Cuál es la tuya? - le vaciló el cerdo en toda su picuda cara.
La gallina llamó a sus primos, que se pusieron gallitos y allí se iba a liar. Pero el cerdo no se amedrentó, demostró tener un par de huevos de gallina y se los metió en el bolsillo.
El cerdo fue aceptado por las gallinas, que le contaron el secreto de como echar huevos por el culo, y se convirtió en la gallina que más huevos podía echar por el culo de todas las granjas del mundo.
Hasta que llego el granjero y se la comió, como a todas las gallinas del corral. Y también a los cerdos.
MORALEJA: ¡Haz que te salgan los huevos! [No, no era así] Haz lo que te salga de los huevos, tu esfuerzo no vale la pena porque va a venir alguien más grande y va a destrozar toda tu ilusión.
Ojalá la hubiera recordado el día que decidí hacer monólogos. [O me la hubiera inventado, porque eso no se ha contado nunca en la Huerta. ¿Os imagináis? Huertanos nihilistas]
Yo no soy una despampanante gallina, que se sube al escenario y bate sus alas sin volar a ningún sitio, que se la suda que le corten la cabeza, ella sigue dando vueltas por el escenario haciendo reír a la gente.
Soy un cerdo patético [en su segunda acepción*] que se revuelve en su propia mierda sobre el escenario.
[Os lo dije al principio, he aquí el poder del drama millennial]
Pero está bien, solo es eso, drama. Es posible que sea un buen comienzo para probar suerte por aquí y empezar por mi último Gran Fracaso para hacer mi Lista de Fracasos.
Quizás así pueda terminarla de una vez y no considerarla un fracaso más y que no termine siendo más larga que Trampa 22 de Joseph Heller.
ANECDOTAS SEMANALES
Llevo desde la anterior newsletter aislado con COVID, estoy encerrado porque no quiero contagiar a mi familia, y… bueno… el tono de la newsletter es evidente… me estoy volviendo un poco majara porque llevo sin respirar aire fresco una semana y el malestar me ha dejado la forma física de un globo desinflado.
[Antes tampoco era mejor, pero echarle la culpa a un virus mortal me exime moralmente de hacer cualquier cosa por mejorar.]
Siento que mis defensas me han traicionado. Sólo tenía dolor de garganta cuando me hice el test. Fue salir positivo y en cuestión de minutos ya era carne de UCI. Me lo imaginé de la siguiente forma:
Interior: Cuerpo de Pepe. Headquarters del Sistema Inmunológico (SI). Sala de mandos.
ESCENA 1
Plano general
SOLDADO GLÓBULO BLANCO (Irrumpiendo en la sala)
- ¡General! ¡La laringe ha caído! ¡No resistiremos mucho tiempo!
GENERAL GLÓBULO BLANCO
- Tranquilo Soldado Basófilo, pronto recibiremos noticias del departamento neural y sabremos a qué nos estamos enfrentando.
ESCENA 2
FX: Sonido de alarma
Primerísimo primer plano de una alarma, que ilumina todo de rojo.
ESCENA 3
FX: Sonido de alarma
Primer plano de GENERAL GLÓBULO BLANCO de perfil mirando los monitores
GENERAL GLÓBULO BLANCO
- Esto es malo…
ESCENA 4
FX: Sonido de alarma
Plano medio de SOLDADO GLÓBULO BLANCO
SOLDADO GLÓBULO BLANCO
- ¿Qué ocurre General?
ESCENA 5
FX: Sonido de alarma
Planos generales del DEPARTAMENTO NEURAL en ruinas.
GENERAL GLÓBULO BLANCO (OFF)
- Han tomado el cerebro. El departamento neural ha sido destruido.
ESCENA 6
FX: Sonido de alarma
Vuelve a Interior: Cuerpo de Pepe. Headquarters del SI. Sala de mandos.
Primer plano del GENERAL
GENERAL GLÓBULO BLANCO
- Pero les dio tiempo a enviar el diagnóstico.
ESCENA 7
FX: Sonido de alarma, empiezan a sonar disparos de ametralladora desde fuera de la sala.
Primer plano de SOLDADO GLÓBULO BLANCO aterrado
GENERAL GLÓBULO BLANCO (OFF)
- Es… COVID
ESCENA 8
FX: Sonido de alarma, siguen sonando disparos de ametralladora desde fuera de la sala.
Plano general contrapicado, en diagonal de SOLDADO GLÓBULO BLANCO
SOLDADO GLÓBULO BLANCO se arrodilla y deja caer su arma (que si no lo he dicho antes lleva un arma en las manos todo el rato)
GENERAL GLÓBULO BLANCO (OFF)
- Huid, No hay nada que hacer. Hay un transporte que sale desde los testículos hasta la uretra cada cinco min...
Una gran explosión surge desde detrás de SOLDADO GLÓBULO BLANCO que funde la escena en blanco.
FIN
Menudo episodio me habría quedado de Erase una vez… el Cuerpo Humano si se siguiera haciendo.
RECOMENDACIONES GUAYS
LA SOCIEDAD DE LA NIEVE – J.A. BAYONA (2023)
Bueno, no voy a decir nada que no haya dicho nadie sobre esta película, es una maravilla. Además, yo no he visto ¡VIVEN! (1997), por lo que ahora me va ser difícil hacerlo teniendo en cuenta que no hay ningún uruguayo haciendo de uruguayo.
[Pero me imagino a Ethan Hawk presentándose en Uruguay y diciéndole a un uruguayo que, si para hacer de uruguayo tiene que echar huevos por el culo echará huevos por el culo, porque Ethan Hawk se crió en Aljucer, todo el mundo lo sabe.]
Os recomiendo la versión inmersiva, como la vi yo. Estaba con el COVID recién estrenado. Tenía tanto frío y temblaba tanto que parecía que la estaba viendo en VR.
DESPEDIDA FAST
He visto y leído muchas más cosas, pero van para la próxima porque aquí se me ha ido un poquito el espacio. A ver quién es la guapa o el guapo que llega hasta aquí. Si lo has conseguido; mi enhorabuena y mi agradecimiento por leerme.
Sayonara babys**
*Esto no guarda relación con ningún tipo de podcast.
**Al final opto por la que conozco desde siempre y ya está. Además, la semana pasada se me olvidó poner el GIF.